適応障害を治して元の職場に戻ったが。

こんにちは。
今日はとっても調子が悪かった。
なんでだろ？
って始まる自己内省に、
もう疲れ切ってる。

ノートを見てて思い出したんだけど、
復職を決意して、もうすぐ1年経つんだな。
2015年5月に倒れて適応障害と診断されて、
2016年11月に「戻れそう」って感じて、
2016年12月からリハビリ出社開始して、
2017年4月に復職した。元のチームに。
部長も課長も変わってて、
7月まではなんとかうまくやれてたんだけど、
8月に転職考えるようになって、
9月はいろいろ活動し、
10月は、やっぱりもう少し今の職場でやってみようって決意して…

がんばった。
良くしよう、って、
たくさん社内でも動いた。
でも、
「無下にされる」「無視される」が続いて、
一方で後輩がやってた仕事が報われたりしてて。

なんかもう、つかれてしまった。
疲れはててたんだけど、
前に先輩に「あなた、ひまでしょ？」
って言われたのが気になって、
今日はずっとずっと辛かったけど、
早く帰ってるし帰ったら、また、
「あいつ暇なんだな」って思われるかな、
とか、いらんこと考えてしまい、
夕方までネバネバ自席でねばってしまった。
で、結局早く帰ってるし。
あーあ。

こういう日は、
やっぱりこの仕事に向いてないのかな、
って、思ってしまう。
もう踏ん張れない自分に嫌気がさす。

0を1にする仕事をしている。
ないものを、つくるしごと。

入社して数年は、
自分のやっていることを信じて
突き進むことができてたんだけど、
1を生み続けても、
誰にも喜ばれたことがなくて、
ないものを、つくりつづけるのも、
もう、しんどいな、って感じてる。

いっそのこと、
すでにあるものを売る、
売り子さんにでもなった方が楽かな、って。

好きなんだけどね。
研究も、ものをつくるのも。
でも、辛い、が、好き、を上回ってしまっている。

適応障害になって、
こころのことをすごく勉強した。
頭がわちゃわちゃして不安になるときは、マインドフルネス、
怒りを抑えられないときは、アンガーマネージメント、、、
…いろいろ、工夫はして、
強くなったね、と人にも言われるのだけど、
直しても直しても、やってくるつらい日々に、
もう、立ち向かうのが、疲れてきてしまった。

先日、ずっと欲しかったカードを手にしたときも、
やけに冷静で、喜べなかった。
達成感より、挑戦する欲望より、
乗り越える大変さ、みたいなものが、
先に見えてしまって。

余裕がないんだろうね。
最近、どこかで笑い声がしてると、
それだけで気が立つもん。
人が妊娠したり、子育ての話してると、
それだけで気が立ってしまう。

適応障害を乗り越えて(乗り越え中？)、
元の職場に戻れたのはいいんだけど、
やっぱ周りより昇進も遅れてるし、
踏ん張りは効かないし、
「脱落者」というレッテルを、
自分で自分に貼ってしまっている気がする。

元の職場に戻ったことは良いことだったんだろうか。
今の職場にまだ残ることを決めたことは良いことだったんだろうか。

今日はほんとうに、つらい。