苦しくて苦しくてどうにもならないときは

今週は月曜から木曜まで休んでしまった。
金曜日の今日はやっと行けた。
でも、顔、白いよ、っていわれたり、
調子悪いのだだもれだった。
今回はまじで無理だった。

去年の11月くらいから、漢方とか占いとか、
誉め日記とかコーピングとか、
その他様々な手法を生活に取り入れて、
結構うまく立ち直れるようになってた。
仕事休んでしまっても、2日目には、
洗濯もできるようになったり、
花がら摘んでるうちに、あ、仕事いこっかな？
と思えるようになったり。
新しい取り組みを始めたり、できてた。

でも今回は、先週、
ほんとうに、努力を無下にされる出来事があって、
それと同時に、旦那にはめでたい出来事があって。
心底がっかりした気持ちに無理やりふたをして、
旦那の祝い事を祝ったり、
笑顔でいるよう努めたり、
旦那が、土日私が元気ないのを嫌がるので少し無理をして出掛けたり、したんですよ。

そしたら月曜朝に、吹き出してしまって。
まず先週の出来事について怒りがワナワナ吹き出して、
それでは収まらず、
無理をして旦那の祝い事を笑顔で祝ったことも、
辛かったのに分かってないでしょう？と責め立ててしまい。
果てには、ここ数ヶ月、我慢してきたこと、
絶対言わないようにしようと誓ってきたこと、
全部、芋づる式に口から出ていってしまい。。。
さらに悪いことに、火曜には別の事象の、
悲しい悲しい出来事が生じてしまい。
それに関連する思っていても我慢していたことを、
ずるずるずると、芋づる式に口から出てしまい。。。

ここ数ヶ月の工夫・努力が、水の泡になってしまった。
台無しだった。

負のホルモンが身体を侵食したのも嫌だったし、
旦那に酷い言葉を浴びせてしまったのも嫌だったし、
負のホルモンが出ないようにすることも
旦那に酷いことを言わないようにすることも、
ずっとずっと積み上げてきて
やっと上手にできるようになってきたと思っていたから、
それがガラガラガラと崩れてしまったのが嫌だった。
嫌で嫌で仕方なかった。

前にもこういうことが(台無しになったことが)あったなと思うと、これからまた、前を向いて工夫を始めたとしても、またいつか、どうせ台無しになってしまうんだと思うと、心底、辛かった。絶望的だった。虚しかった。何をしても何にもならない、と思ってしまった。からだが動かなくて、内臓があちこち痛くて、夕方になるまでひとくちもものを食べれなかった。かぴかぴになりながら、ベッドに転がっていた。

ここまでいくと、もう、
漢方も占いも誉め日記もコーピングも効かない。
花がら摘んでもダメ。洗濯してもダメ。
こうなるともう、諸悪？我慢？の根源である、
旦那と対話するしかない。

結局、昨日も夜中まで暗闇のなかで罵倒しあいながら話し合って、やっと、私の苦しみや痛みや、我慢してたこと、足りないと感じていたこと、不満に思っていたことを、理解してもらえた。何度も何度も傷つけて、やっと、ポツポツと語って欲しいことを語ってくれた。辛かった。きっと、お互いヒリヒリしていた。

向き合いすぎるとダメ。見つめすぎるとダメ。
って、秋に学んだから、目をそらし続けてたんだけど、
そらし続けるのも、ダメだね。
いいあんばい、見つけたい。
もう疲れたよ、こんな人生。

一日の出来事の、
良かったこと、嬉しかったこと、できたことに
目を向けよう！って気を張ってたけど、
それだけじゃダメだね。
毎日毎日、ストレス・不満・悲しみ・辛さは感じて、
それは仕方ないことだから、
そこを誤魔化さずに癒してあげることも、
必要なんだね。
もう疲れたな、こんな性格。

総じて。
めんどくせえなあ人間。。。